"Seu problema pode não ser um dos piores, mas só vc sabe o quanto dói."
Às vezes vc olha para sua vida, e vê ela passar sem vc ter feito nada. Vc se vê com uma pessoa a qual não sabe o pq de estar com ela. Vc tem filhos, um lar, trabalho, marido, mas vc não tem o "sentido", o sentido da sua própria vida, e parece que vc não a vive e sim vive a de seu parceiro.
Tenho essa impressão quase todos os dias.
Gosto da minha vida, amo meus filhos, respeito meu lar. Mas, muitas vezes duvido que eu mesma me ame. Pq se eu me amasse tanto como amo "terceiros" eu não me submeteria a certas coisas. E infelizmente, eu deixo que muitas coisas as quais eu era e sou totalmente contra, acontecerem comigo, sem eu fazer nada, mover nenhuma palha, e tudo ficar no silêncio mais absoluto do meu eu.
Tem gente que é refém do seu próprio amor, acho que posso me enquadrar perfeitamente nesse meio. Eu só preciso de amor próprio, de segurança, de estabilidade emocional, para poder dar um basta em td que vem me acontecendo. Não sei quem lê meu blog, nem sei se alguém lê e acompanha, acredito que não... Mais aqui é meu lugarzinho de desabafo, desabafo esse que não posso prestar nem a uma amiga mais próxima. E a um familiar? Tá doida menina?! Nunca iriam entender, iriam criticar tanto, que me deixariam mais furiosa ainda. Sei disso, pq no "auge" da minha separação a alguns meses atrás, tomaram partido do meu queridíssimo esposo e não de mim. Ficaram do meu lado óbvio, mais culpando ocultamente a minha pessoa a todo instante.
A alguns meses tbm quando decidir voltar e dar mais uma chance, decidi isso, por mim e pelo bem dos meus filhos quando digo que não me amo, sou capaz de assumir isso, como assumo meu próprio nome. Infelizmente. Nem todo mundo tem auto ontrole de seus sentimentos e eu sou uma pessoa que não tenho nenhum. Não sei viver minha vida se pensar na outra pessoa.
Ultimamente tenho vivido alguns momentos intolerantes na minha vida, +ou- de 1 mês pra cá. Sei que muito desses momentos sou eu mesma quem provoco, mais nada, nada justifica tais atos em minha direção.
Não vou deixar claro e evidente aqui, mais só um burro para não entender. Não sei como tolero isso, não sei como não consigo dar um basta de vez, isso é uma falta de amor total de minha parte para comigo. Não sei como agir, na verdade sei, mais fui criada sob aquela pressão de que, ninguém pode saber da sua vida, ou não dê motivos pras pessoas falar de vc e etc...
Então todas vezes que penso em tomar uma atitute radical me vem essa voz interior e me cala totalmente! Fico com pés e mãos atatas.
Preciso de um analista, ou psiquiatra, nem digo psicologo, pq tal me levaria a loucura!
Preciso é de alguém para quem sabe me esconder atrás, me dar força e seguir em frente.
Certas loucuras da vida, as vezes tem sentido mais tarde.
Mais até que ponto vou deixar essa loucura me dominar! Nem digo a loucura mais sim todo esse "amor", acho que é obssessão isso sim!
Fico por aki...
