Como deixar um homem feliz.

No post anterior citei o nome do livro que estou lendo no momento. E aqui vou dar um exemplo do que já aprendi. Quer deixar um homem feliz, e deixar ele achar que é o "rei"? Na verdade, fazer seu relacionamento ficar mais harmonioso... Temos que mexer com o ego dele, com a auto estima, nada é mais estressante do que ver um homem frustado, é o fim. O meu fica pior do que mulher na TPM, juro...

Temos que deixar eles se sentirem homens, pq homem necessita de mostrar a todo segundo que é homem. Infelizmente. Mas pensando bem não ficamos para trás, inconscientemente ou não estamos a todo segundo "disputando" com outra  mulher, seja no sapato mais bonito, ou na roupa mais ousada, ou no cabelo mais curto ou grande... E etc. O fato é que ao chegarmos num local, sempre, sempre observamos " as outras"!

E eles tem a necessitade de mostrar para o mundo que são homens e para que servem...

Veja como ele ficam felizes...

¬ Elogie. Mais elogie mesmo, deixe sua imaginação te levar... Sei, sei que é difícil, mais é fácil.

Seja espontânea, surpreendente...

Ele não sabe cozinhar, mais sabe fazer um arroz + ou -...  Isso é até bom pq ele acaba te ajudando nos afazeres...

Veja o exemplo:

Você: - Amor, faz aquele arroz que só vc sabe fazer vai...

Ele: - Ah meu arroz ão fica bom e agora eu estou ocupada...

Você: - Poxa seu arroz fica tão gostoso, é um dos mais gostosos que já comi...

Mesmo sendo uma mentira desgraçada, ele vai pensar 2x, se ele realmente quer te agradar ele vai ficar todo bobo (mesmo que não demonstre) e vai fazer seu arroz, no minímo vai te pedir pra esperar uns segundinhos...

Isso é um elogio muito bom, lembrando que a parte do "cozinhar" pode ser trocada por qualquer coisa, até mesmo escolher uma fruta no mercado, que são coisas que eles detestam fazer (a maior parte) azendo o elogio, eles não vão achar que estão competindo com vc, eles vão achar sim, que são melhor que vc até para fazer um arroz...

Isso é deixar eles se sentirem o máximo...

Mas na verdade... Deixa só entre nós mulheres más.

Olha outro ex:

Ele: - Amor vc acha que essa camisa (abóbora estampanda) está combinando com essa (bermuda camuflada) e esse tênis (prata)?

Você: - Nossa mais vc está um gato! quando é que vamos sair assim com vc tão perfeito? (pulta que o Paril dá onde foi tirar tanto mal gosto junto? Mais lembrando que é a camisa que ele mais gosta e ele vai p/ o barzinho com amigos... Pra que eu vou contrariar?) (super sarcástica)

Ele: Na verdade ele nem fala mais nada pq o "ego" nem cabe dentro de si. Imagina se vai ter forças pra falar...

Viu só não é difícil enganar os babacões, e nem fazer um relacionamento ficar super harmonioso, só precisamos levantar o ego deles só isso...

Mais vc precisa ser má pra fazer isso, muito má, pq  se vc for bozinha...Quem se fode é vc!

Nossos homens precisam comer nas nossas mãos, que é pra eles acharem que estão no poder...

Mais só acharem.

Mais cuidado, para não dar poder de mais.

Até .

Recomendação

Super recomendo esse livro à mulheres super ciumentas e que se acham bobas e boazinhas...
No momento pode parecer até bobo, mais é o livro que estou lendo. E quer saber? De bobo só tem o nome e a capa, pq dentro é educativo para mulheres ciumentas e boazinhas como eu!
Escolhi este livro para ver se realmente ajuda a nós mulheres a se "livrar" um pouco desses homens!
E estou me vendo bastante no livro, pq a autora cita vários ex. e daí parece que a danada está falando de mim!
É quando aparecem as sugestões de como deixar de ser boazinha e se tornar um pouquinho má.
Enfim estou lendo, recomendo, não é infantil como parece e para quem tem ciumes além do normal e sabe que não vale a pena. O livro citado se sai como um ótimo ajudante e analista!

Você é feliz?

Não espalhe, já que tanta gente se sente agredida com isso.

Mas também não se culpe,

porque felicidade é bem diferente do que ser linda, rica, simpática e aquela coisa toda.

Felicidade, se eu não estiver muito enganada, é ter noção da precariedade da vida,

é estar consciente de que nada é fácil, é tirar algum proveito do sofrimento,

é não se exigir de forma desumana e, apesar disso tudo,

conseguir ter um prazer quase indecente em estar vivo.

Martha Medeiros

E amanhã começa mais um dia de rotina. Praticamente já estamos em fevereiro... Faltando só 2 dias, 2 dias pra alguns é muito, mas para outros praticamente já é o outro mês.
Mês tenso esse de fevereiro, digamos que tenso e badalado.
Recomeço de aulas para o meu filhote, carnaval, e e mais nada, pq isso já está de bom tamanho...
Será um mês de adaptação a uma nova rotina.
Como no momento não posso trabalhar, pois estou assegurada, e não quero perder o benefício, cabe a mim zelar pelo bem estar de todos om quem convivo, cuidar do meu pequeno que estará o dia todo na escola e chegará no fim da tarde pra morrer de fome e cheio de coisas pra contar.Já estou até vendo.
Cabe a mim, cuidar da minha princesinha que ainda é uma pequena "sunshine" (brilho do sol, bom tempo, alegria e etc) pq esta não conseguiu nenhuma vaga na creche, cabe a mim, cuidar de mim é óbvio, dar mais valor a academia em que estou fazendo, pq aki se vão 2 semanas, e eu não sentindo resultado nenhum.
Ah também tenho que lavar, passar e cozinha, já está de bom tamanho.
É isso o mês de janeiro aí se vai, e que leve tudo de ruim que se passou no mês e que fevereiro venha com boas vibrações assim como traz o nome.
Pq pelo menos aki no rio se falou em fevereiro, "neguin" só pensa numa coisa: Carnaval...
Bom fico por aqui, pq passei a noite quase toda tentando dar outra carinha para o meu blog, goste quem gostar e quem não gostar... F-se!
Amanhã tentar acordar cedo e ir pra rua tentar comprar as coisas do mês!
By

Mamãe&Bebê!

Amo Infinitamente ♥

Pra quem acha que sou fofa...

Nunca fui considerada um exemplo de menina educada, boazinha, meiga, fofa, como todas deveriam ser. Sou desastrada mesmo, faço tudo errado, choro, danço, canto, falo palavrão, defendo as pessoas que amo, não sou delicada, me apaixono, brigo com tudo e com todos, me estresso facilmente e faço um infinito de coisas que não são consideradas fofas. Não sou perfeita, e pra falar a verdade, nem quero ser.

No fundo não foi um: - Volta! (para ela) e sim para mim!
Trechos de uma conversa.
Em off.

Cotidiano'

"Seu problema pode não ser um dos piores, mas só vc sabe o quanto dói."

Às vezes vc olha para sua vida, e vê ela passar sem vc ter feito nada. Vc se vê com uma pessoa a qual não sabe o pq de estar com ela. Vc tem filhos, um lar, trabalho, marido, mas vc não tem o "sentido", o sentido da sua própria vida, e parece que vc não a vive e sim vive a de seu parceiro.
Tenho essa impressão quase todos os dias.
Gosto da minha vida, amo meus filhos, respeito meu lar. Mas, muitas vezes duvido que eu mesma me ame. Pq se eu me amasse tanto como amo "terceiros" eu não me submeteria a certas coisas. E infelizmente, eu deixo que muitas coisas as quais eu era e sou totalmente contra, acontecerem comigo, sem eu fazer nada, mover nenhuma palha, e tudo ficar no silêncio mais absoluto do meu eu.
Tem gente que é refém do seu próprio amor, acho que posso me enquadrar perfeitamente nesse meio. Eu só preciso de amor próprio, de segurança, de estabilidade emocional, para poder dar um basta em td que vem me acontecendo. Não sei quem lê meu blog, nem sei se alguém lê e acompanha, acredito que não... Mais aqui é meu lugarzinho de desabafo, desabafo esse que não posso prestar nem a uma amiga mais próxima. E a um familiar? Tá doida menina?! Nunca iriam entender, iriam criticar tanto, que me deixariam mais furiosa ainda. Sei disso, pq no "auge" da minha separação a alguns meses atrás, tomaram partido do meu queridíssimo esposo e não de mim. Ficaram do meu lado óbvio, mais culpando ocultamente a minha pessoa a todo instante.
A alguns meses tbm quando decidir voltar e dar mais uma chance, decidi isso, por mim e pelo bem dos meus filhos quando digo que não me amo, sou capaz de assumir isso, como assumo meu próprio nome. Infelizmente. Nem todo mundo tem auto ontrole de seus sentimentos e eu sou uma pessoa que não tenho nenhum. Não sei viver minha vida se pensar na outra pessoa.
Ultimamente tenho vivido alguns momentos intolerantes na minha vida, +ou- de 1 mês pra cá. Sei que muito desses momentos sou eu mesma quem provoco, mais nada, nada justifica tais atos em minha direção.
Não vou deixar claro e evidente aqui, mais só um burro para não entender. Não sei como tolero isso, não sei como não consigo dar um basta de vez, isso é uma falta de amor total de minha parte para comigo. Não sei como agir, na verdade sei, mais fui criada sob aquela pressão de que, ninguém pode saber da sua vida, ou não dê motivos pras pessoas falar de vc e etc...
Então todas vezes que penso em tomar uma atitute radical me vem essa voz interior e me cala totalmente! Fico com pés e mãos atatas.
Preciso de um analista, ou psiquiatra, nem digo psicologo, pq tal me levaria a loucura!
Preciso é de alguém para quem sabe me esconder atrás, me dar força e seguir em frente.
Certas loucuras da vida, as vezes tem sentido mais tarde.
Mais até que ponto vou deixar essa loucura me dominar! Nem digo a loucura mais sim todo esse "amor", acho que é obssessão isso sim!
Fico por aki...

"Afins" outubro/2011

Como praticar o desapego? Como?
Me vejo agora tentando fazer oq ue antes eu era "mestre". Sempre descartei toda e qualquer pessoa que se aproximava de mim. Mesmo sabendo que aquela pessoa poderia me fazer mais feliz do que qualquer outra. Mesmo amando aquele ser...
Nunca quis magoar ninguém nunca tive tal pretensão.
O que acontecia comigo era um certo egocentrismo só isso. Coisa que perdi ne, pelo visto!
Hoje me arrependo sim de ter desperdiçado a chance de ter sido mais feliz com algumas pessoas. Mas se eu não tivesse feito isso, talvez hoje eu não teria minhas pérolas. Eu queria hoje ser aquela do passado, aquela egocentrista, rs'.
Aquela menina doce e má. Doce pq era encantadora e má pq os deixava sob "encantamento" e fugia. Seria eu uma bruxa incubada?
Não querendo magoar, foi que eu mais magoei... Eu sempre quis amar mais. Não permitia que ninguém me amasse 1 décimo a mais. Eu não sei se é ridículo eu pensar assim, mais quando eu olho para alguns, ainda os vejo sob meu efeito.
Parecem todos revoltados, todos mudaram e digamos que se tornaram pessoas más. E quando os vejo acompanhados, sempre tenho a imprenssão de que buscaram "eu" naquela outra pessoa.
Por aparência, físico, cabelo, jeito, tudo... Promíscuo pensar assim. Mas não sei se infelizmente ou felizmente é essa a imprenssão que tenho.
Agora que passo pelo que eu os fiz passar, vejo como dói. Só que 6 anos, não são 1 ano e 13 dias, não são 5 meses, não são 1 mês e 1/2.
São 6 anos, 6 anos! E 2 vidas!!! 2 pérolas, Posso comparar o tempo, mais não posso comparar a dor... Mesmo sabendo que foram mais, Perdoe R. M. e T.
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Não sei pq, me deu vontade de escrever.
E principalmente passar para o meu blog o blog é meu e eu escrevo nele o que eu quiser, faz alguns meses que escrevi isso quando estava separada do meu esposo. Pq ele havia querido isso. Lembro de cada um citado aki emcima com muito carinho e amor tbm. E sinto muito, muito memso por não ter me permitido ser feliz com cada um e principalmente pela dor que os fiz passar.
O ultimo é o que eu mais me arrependo talvez, ocultamente o que eu maiis ame.
By Ana